yseor 的个人博客

我把自己活在这个世界。
还以为是希望。
原来不过绝望之前的莞尔。
自得自乐。
忘了朝暮。忘了夕阳。忘了归期。


世界可以没有安徒生。却不能没有童话。


既然童话破灭了。
世界也不该存在了。


回归混沌之初。
大地崩裂干涸。
没有白天没有夜晚。


盘古开天。
女娲造人。
沉默吧。
人们。
请等待再次的出生。
然后再一步步走向毁灭。

该如何去微笑。
该如何像朝阳一样。


朝阳的温暖是因为向日葵的亲赴。
千秋万世。从一而终。
因此变得温暖。


而世人是否都有此恩泽。


突然才发现又把自己丢进了黑暗。
只有电脑的屏幕泛出微白光。
久别重逢的陌生感。
是惊是喜。


只是想哭。
有种隐隐的痛。
绝望和无奈。
好像一种将要看到尽头的感觉。
或许我的语言真的不够卖力。
那么多想说的话最后还是咽了下去。
不知道是无法诉说。
还是那种怕被看到懦弱的颤抖。


恨自己。无能为力。

　
　
一个看着多么伟大的题目。


谎言。诺言。
差别在于。
一个听的人当真了。
一个说的人当真了。

-    dear 1.



这个漫长的春天被勾勒出夏天的轮廓。
无雨的季节。让人变得烦躁不安。
牵扯着情绪。憋藏在心里。更多的难以发泄。
这里在干旱。心也跟着干了。


闷。
就是这么一个字来形容自己心底的感觉。
曾经以为说出来。就能改变些什么。
最后呢。
却好像换来别人的不满和不屑。
是不是回到以前那样会更好。
不说。
隐藏住自己。




-    dear 2.



如果两个人在一起。
太相似是错误。太坦然是错误。
那到底什么才不是错误。


当爱一个人的时候。
想要了解他更多。
想要知道他更多。
可是当这些都说完了。又该说些什么。
只剩下片片空白的时间。
不是相爱的人。都希望把时间沾满吗。
为什么会有空白。
甚至害怕说话聊天。但是又停不住不见。


爱情。最神秘的是因为它的难以捕捉。
可是。这是否只是一个人的感觉。
当一个人觉得另一个人捉摸不透的时候。
另一个人是否早就厌倦了这场游戏。
难道不是该相互相成吗。


到底要怎样去爱才对呢。
一直用心学着。可是到头来却还是错了。




- dear 3.



好累。
真的累。
不想再猜了。

如果一开始就知道最后的结局。
那么开始是否应该被继续。
有些事。赌不得。
不赌。心必失。
人为什么总是倔强又高傲。
不肯放下身段对命运低头。
命运他不是敌人。当然也不会是朋友。


世界谎言太多。
不拆穿是为了和谐。
消失。不见。再见。亦是从容。


其实。不懂。
有的人为什么宁愿选择谎言。
有的人为什么宁愿选择委婉。
有的人为什么宁愿选择装傻。


是不是彼此睁一眼闭一眼就相安无事了。
那。当初为什么要信誓旦旦呢。
承诺太重。
背不起。请别说。
到底是谁。在卑微承诺。

为什么人要先学会希望。
又学会失望。
再学会绝望。

都说。最应该善待的人。是自己。
可是最容易把自己逼进绝路的。还是自己。

总是再自己给自己难题。
却又解决不了。

如何。才学会不期待。不等待呢。

这里入冬的十二月。
这里寒风冷冽凌厉。
这里生活如履薄冰。
这里生存魂不附体。
这里思维枯竭干涸。
你看见了么。你看见了么。
这里正有一个人向死亡靠近。

带着死寂的灵魂逐渐沉淀。
分明可以看见白骨皑皑似雪。
如果归期只是早晚。
那么归宿何只于一方。

血液淙淙似黏稠的溪。
它穿过溪涧。奔入年轮的印辙。
一个圈。两个圈。深深浅浅。

头骨崩裂的那一霎那。
世间不过黄柏的苍茫。
我在这头看着那头。
背身。相离。走远。

我想。
或许你能看到那些想象中的美好。



我想。
坐在公交上最后排的位置。
看着站牌和扰攘人群。
然后努力记得每个站牌的名字。


我想。
如何去记忆自己的心境。
不再让自己空旷得像废弃的足球场。
仿佛连飞鸟都不曾划过。


我想。
不再停止手中的笔。
还能写着关于梦和未来的故事。
还有那些关于荒唐的事。



又是一个夜晚。
依旧睡不着。
依旧感触和文字。
依旧反复的生活。
甚至某个时刻让我觉得如此安好。
快忘记悲伤和欢笑。
只有孤独和绝对的平静。


其实我想再长大一点。
至少不会让爸爸再觉得我还需要照顾。
想要离开离开不停离开。
一个地方又一个地方。
然后在每个地方寻找一顶帽子。
将它们累积到有一个房间那么多的时候。
开一个店。
将它们全部成列。
每个帽子都要有悬挂的牌子。
每个牌子都要有一个故事。
然后将它们送给类似的人们。


欲念。执念。信念。
我好像要把它们遗失了。
我像个即将烟消云散的灵魂。
渐渐地透明。
我突然想看到她们的眼泪。
那个会因为我要远走而流下的泪。


原来生活之所以继续。
目的只是让我们创造一个又一个的回忆。
会为回忆哭。会为回忆笑。
而我却连回忆都遗忘掉。
只有大片大片的空白。


预买桂花同载酒。却不似。少年游。

    年年岁岁花相似。岁岁年年人不同。
    原来一个人的变化。真的可以是惊鸿一瞥的。
    到头来。才明白。其实天下乌鸦一般黑。

    已经不记得是第几次了。也不知道会不会只最后一次。
    可是每次都是满心的欢喜换来的却是一盆极冰的冷水。
    原来太相信一个人是错误的。

   
    好像在屠夫眼底寻欢作乐的羔羊。
    以为自己不在颠沛流离。
    其实等待的是一场血腥的安枕无忧。
    连末日是什么时候都不知道。

   
    不想做那只羔羊。
    明明中。好似做得心安理得。

    关于那段噩梦。当我努力的想要离世绝俗。
    那些大相挺进梦魇就像本末未出的段子。
    挣扎着。叫嚣着奋身迸进我的视野。
    于是。又是一个噩梦的开始。

    
    不是说。福兮祸之所依吗。
    为何像是只看到只有剧初而没末至的影片。
    就算是真心的祈祷又或者踮踵的盼望。
    等来的都只是一遍遍心灰意冷的结局。

   
    这些无关乎爱情。

   
    我被现实淹没。
    曾经那么想用把刀在掌心落到口。
    可是我怕痛。因为清醒着。
    醒着。却只能日复一日的面对那些偌大的惶恐。
    日以继夜。 


    想要逃。却找不到合理的开脱。
    如此内心的折磨。何时而终。
    
    懦弱。在这里被直言不伪的道出。
    一直以来。自以为是的坚强被隐没到末路。
    
    虚伪的一切。

    我变成了脱离轨道的陨石。
    默默等待归期。
    或者。永远也回不去了。